NANAKOROBI YAOKI

自由気ままに日常を綴ります

4年から5年

一定の場所に留まることを知りません

月日が流れその場での思い出が増えるとふと立ち去る時期になります。

4年から5年

それ以上同じ場所にいたことがないのです

別れがあれば出会いもある、とよく聞きますが

一度別れてしまったら、次いつ会えるのでしょうか

新しいステージに立てばまた新しい人に出会うでしょう

その出会いが素敵なものになることは知っています

でも今まで、これまで出会って別れた人との再会はいつになるのでしょうか

 

4年から5年

それは自分の居場所であると実感するのに十分な時間です

だからこそ離れるのが寂しく心苦しいのです

この4年は特別なものでした

素敵な人たちに恵まれ

充実した日々を送りました

楽しいことばかりではなく、辛いこと、誰かに助けを求めたいほどのどん底を味わったこともありました

泣けくれる日々、笑い転げたあの日々

自分のことよりも大切に想いたい人にも出会いました

未熟ながらも、もがきあがいたからこそ、少しは成長できたのではないかな

4年前の自分と4年たった自分と

どちらも同じですが違います

 

くさい言葉しか言えないんですが

ありがとう

 

あなたたちとはずっとこれから先の人生において繋がっていたいです

再会が待ち遠しいです

次の4年から5年はどんなものになるのでしょうか

 

ただ

 

今はまだこれまでの4年を懐かしく愛おしく浸っていたいです

 

 

elu

 

心拍数

急に息苦しくなります

前触れもなく涙が出ます

大声で笑ったり

イラついたり

落ち込んだりします

 

心拍数が乱れがちです

 

生きてるって感じます

ただ

もう少し説明できるようになりたいです

 

今日もまた

明日もほら

 

elu

if

なにかと言ってしまう

もし

あの時

だったら

今をどう受け止めるのか

動く

でも足枷があって

思うように動けない

私はまるで

のようだ

もし

だったら

よかったのにな

 

elu

 

勇姿

障害馬術全国大会
2日間の予選のうち今日は2日目!昨日はまさかまさかのミスで、61人馬中50位という結果。
レースは違えど、上の人とのレベルの違いにただただ圧倒され、観戦しているこっちが悔しくなっちゃった。

"そろそろ結果出さないと"

乗馬歴6年であるからこそ期待値も大きくなって、そんなプレッシャーになることを言った。
感情を表にあまり出さない方だけど、雰囲気で分かった。相当怒ってたな〜( ˙-˙ )

そして今日。
もう後がなくて、ノーミスはもちろん、タイムも狙っていかないと明日の決勝には進めない厳しい状況。2日間の予選結果で、上位37人馬が決勝進出。そのためには、今日挽回するしかなかった。

不安と期待が入り混じった60秒間。
レース序盤から自分のペースを保ち、無事完走。
減点もなく、素晴らしい演技でした。
"さすが我が妹。プレッシャーに強い"
って思ったけど、決勝進出可能である35位とアナウンスが入ったときに涙目になってたのを見て、レース前に私の言った言葉を含め、色々不安にさせてたんだと実感。
毎度毎度感動させられるこの競技だけど、今日は特別。
今日までは予選。明日は決勝。
記録はリセットされるんだから、明日はまた自分のレースをしよう。

 

っていう昨日のつぶやき

 

そして今日

優勝決定戦

 

レース前からこっちが心臓ばくばくよ

握りしめたカメラは手汗がじんわり

名前がコールされて場内に入場

敬礼し、スタート

苦手な第1障害をクリアして次次とジャンプ

勢いが足りないように思ったけど、なかなか順調な走り出しだった

だけど、この競技の難しさが突如目の前に。

レースの後半に差し掛かった時、障害の前で2度の反抗

つまり完走できずにその時点で失権

悔しい

ショックは隠せなかった

色々理由があるんだろうけど相当悔しい

本人もそうだと思う

むしろそれ以上か

 

4日間

障害馬術競技をじっくり観戦して、深みのある競技であること、人馬一体となることがどれだけ難しいことであるかということ、まだまだ妹はこれからということ

しっかり感じ取りました

 

世間は世界陸上で盛り上がっていますが、スポーツとはなかなか良いものですね

何かに打ち込むその姿が美しい

これからも妹応援隊としてサポートしていきます

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elu

 

これまでの話じゃなくてこれからの話をしよう

気がついたら数日、数ヶ月、数年が経っているものです

これまでにしてきたことを考えてたらまた月日が知らぬ間に流れてしまう

だから思ったんです

これまでの話をするんじゃなくて

これからの話をしようって

 

あらゆることに理由っていうのは必要だと学びました

理由があるから説明ができる

でも説明ができないこともあるはずです

無理やり当てつけた理由を言ったって

言ってたこととやっていることが多少ズレたって

振り返るな

前だけを見て進め

そう言われている気がするんです

 

失敗したくないと

いつから思うようになってまして

そのせいで何かと臆病になりました

いろんな先輩方のお話を聞いて

刺激や学びを得てきましたが

それだけじゃダメだと

 

自分の人生は自分で作るもの

何を失敗とするかも自分で測ればいい

 

歳はとっても

成長はしていない

むしろ幼い私の方が生きていたのかもしれないって思います

その輝きをいまここから

また磨き上げたいんです

 

汚くなっていい

綺麗でいようとしなくていい

 

「七転び八起き」

 

ちょっとした呟きです。

 

elu

幾つになっても君だけは忘れない

「何アイツ」

そう思ったんだよ

小さいくせに偉そうにしてて、誰もが敵ではないかと思ってるようで、その場所でどうにかして自分を守れるようにと、必死にしてた君の姿に釘付けだった

初めて会ったのはあの教室じゃないんだよ

もっと前に私たちは会ってたの

そんなこと君は忘れてるだろうけど

 

君には驚かされてばっかりだったよ

あと嫌ってほど振り回されたね

素直で嘘つき

優しいのに酷い

矛盾してるようでしてない

掴めそうで掴めない

そんな君

 

あれが恋愛だったと自覚するのはまだ先の話

 

 

elu

 

一息つこうとしてたらひと息どころかずっとじゃんってよくあるんだけど

もっとこうなりたいっていうのが強い人って大変なのかもなー

自分のここがあるだけでいいやって思える方が気分晴れ晴れするのかなー

どうなんだろう

 

大きな声の出し方を忘れたり

ちょっと走っただけで息切れがしたり

一つの言葉で一喜一憂したり

やろうと決めたことに限ってできなかったり

これまでと

今とを

見ちゃうもんだから

 

当たり前にできてたことができなくなることが恐ろしくて

それに気がついたときはもう遅くて

でもその間に新しい何かを手に入れてるはずなんだけど

それに気がつくのは

いつもそれを失ってからな訳で

 

だから何が言いたいってわけでもないんだけどさ。

 

elu

 

風邪をひくとたいてい誰かに感謝する

久々に鼻水垂らして

ガンガンな頭痛にやられてます

こういう時って

昔のことばかり考えてしまいますね

あのときはこーだったとか

あーだったとか

そんなに今とやってること変わらないんですけどね

でも昔の時のがよかったとか

悪かったとか、、いろいろと

 

弱ってる時って素直になりやすいタイプです

自分じゃどうしようもできないことなんでね

でも今回は違うみたい

変に「大丈夫大丈夫」って連呼してます

大丈夫なのか?

いや大丈夫ではない気がするけど

大丈夫って言ってると本当に大丈夫な気がします

 

夏風邪注意報

 

elu

 

 

 

 

夜中の呟き

ある人は

瞳を閉じるとあなたの顔が浮かぶ

っていうかもね

 

またある人は

瞳を閉じると好きなモノが浮かぶ

って言うかもしれない

 

瞳を閉じて見えるものは

何ですか?

 

瞳を閉じたら普通見えないはずなのに

瞳を閉じて見えるものって何

むしろ瞳を閉じなきゃ見えないもの

って何だろうか?

 

大したことない

そう

 

elu

 

コーヒーを飲みながら思ったこと

どこか遠くへ行かないか?

 

日が昇れば目を覚まし

日が沈めば眠りにつく

 

白馬に乗った王子様が迎えに来てくれるような

ファンタジーなんて期待していない

 

ワタシなんて人間は小さい

ワタシを知ってる人より知らない人の方が多い

だけどワタシのことを知ってる人がいない場所を求めてる

 

居心地良いけど

それは同時に窮屈でもある

 

気づいてしまったんだ

全て作られたものであると

信じてきたものはフィクションだったのさ

 

思い出という名のセーブをしてきたのが

また厄介で

リセットすることができない

 

どこか遠くへ行かないか?

 

生まれ変われるならワタシはワタシじゃないものになりたい

 

elu