NANAKOROBI YAOKI

自由気ままに日常を綴ります

落ち着こうじゃないか

突然ガタガタガタと

息をするのを忘れてました

ほんの一瞬だったのに

それは長い長い時間のようでした

 

地震です

 

なんだか嫌な予感がする揺れでした

余震か?

本震は?

大きいのがきそうなそんな予感がします

口にすると現実にならないことがほとんどなのであえて言います

 

あまり地震で怖がる方ではないんですが

まだ心臓が激しく鼓動してます

はい、怖かったです

すぐにLINEをして

安心しようと

落ち着こうとしたんですが

ちょっと落ち着けないです笑

 

すっかり眠気は飛んで行き

明日の朝起きれる気がしません

眠れる気もしません

 

友人と相談した結果

爆音で読書

そして寝落ち

っていうのがいいのではないかと

これからそれを実施します

 

ふうううううううう

 

落ち着きましょう

私の心臓ちゃん

 

elu

 

 

1 year anniversary

今日でこのブログを始めて1年がたったそうです

 

ありがとう

 

 

始めたときの心情はあんまり覚えてませんが

何か書きたいと思ってたんでしょう

誰かのためにというよりは自分のために

もともと一年も続くと思っていなかったので

一年続いたことに驚きを隠せません

 

この一年色々ありました

それは幸せなことなんでしょう

たとえ今はそう思えないことでも

何もなくてつまらない人生ではないと

これだけは言えます

大きなイベントも

小さなイベントも

振り返れば沢山あります

ありがたいことですよね

でも

時どきそのありがたさを忘れてしまいます

何も考えたくない

何も感じたくない

一人でいたい

そうする方が楽だと思いたくなるんです

目の間に広がる様々な問題から目を逸らしたくなる

 

ある程度目をそらすと気が付くこともあります

彼らに四方八方囲まれていることに

そしてその彼らの先に大切な仲間たちがいることに

 

戻ることも

飛び越えることもできない

ただ

今という時間を

今立っている場所から始めるしかないんです

 

頭では分かっていてもできないことは沢山あります

それは時間がかかることなんでしょう

根気強くいなくてはいけないんでしょう

最初からできる人もいればそうでない人もいるんですね

 

何となくわかってきました

なんとなく

ちょっとずつ

 

短い1年

長い1年

でした

 

次の1年もそうであってほしいです

 

ありがとう

 

elu

 

 

まーた調子よくないぞ

吐き気が続いてる

ちょっとした刺激で良くなったり悪くなったりする

 

elu

 

しょうがないことはしょうがない

自分の力ではどうしようもできないことがあるって最近実感しました

 

自分ではなんとかできる、とか

自分はこんなに弱くない、とか

大丈夫だから心配しないでほしい、とか

孤独に耐えられないから誰かにそばにいてほしい、とか

 

色々な感情が押し寄せてくる日々が続きました

 

自分が自分ではなくなるような感覚に陥ってしまって

客観的な自分が危険信号を出したんです

だからプロの方とお話しをして

これまでと今の自分はなんなのか、と。

 

お話しをして今自分がいる地点が少しわかって安心しました

どうしようもできないことなのに

変に焦ったりしてました

落ち着きを取り戻しつつある自分と

少しずつ向き合って

前に進みたいと思っています

 

ただ

自分の中で‛焦り’というのがとっても毒だったので

今回はじっくり時間をかけて

自分のペースで歩を進めることにします

 

不安はもちろんあります

一般的な進路と異なることが何より不安です

ですが

自分は自分

自分の人生であることに変わりはないので

余計なことをあまり考えずに

自分を大切にしていこうと思います

 

ここ最近ネガティブなことばかりを書いていて

それがあなたに負の影響を与えてたらごめんなさい

 

私にとってこの場所は唯一何も気にせず気持ちが言えるところです

それが私を私で居させてくれる支えになってます

言葉というのは不思議な力を持ってますね

 

あなたへ、ありがとう

 

elu

 

 

とうとう買ってしまった

今日は人によく会う

私を心配してくれる素敵な方たち

そんな素敵な人には嘘なんてつきたくない

正直に自分をさらけ出す

一度吐き出すと止まらなかった

悲劇

不安

焦り

恐怖

妄想

羞恥

何もかも話した

正直何を言ったかおぼえてない

ビールを飲んでジェスチャーを使って

笑って泣いて

全てを

 

少しは気分がよくなるものかと思ったけど

そう簡単にはいかないようだ

私の中に私がもう1人

これから先長い付き合いになりそうな予感

でもそれでいいって思える

そう思えるようになった

経験とタイミング

悪いことじゃないらしい

それならいいや

もう少し下見て自分のタイミングで顔をあげるさ

そんで衝動買い

生まれて初めてタバコを吸った

うまくできなかった

むせた

よく分からなかった

でもまーいいさ

経験とタイミングだから

 

elu

 

ありがとう

ポンという通知と共に一通のメールが届いた

真っ暗な部屋に光が一点差し込んでる、そんな心情

冷えた足を温かいお湯に入れた時のジーンとする感じ

なんだかこれらに近い感情が溢れた

絵文字の無い、点と丸で区切られた文が数行

それでも相手の感情がスラスラと読みとれた

嬉しかった

ただただ嬉しかった安心もした

ただのメールだけど私にとっては強い絆のように感じた

吐き出したい欲にかられたけどそれは違う

自分の問題だから

でも嘘はつきたくないから素直にそのままを伝える

ありがとう

嬉しかったのあなたの言葉が、優しさが、

ありがとう

 

elu

 

意識問題

久しぶりにキャンパスに行った

知り合いに会いたくなかった

でも会ってしまった

会えばお決まりの会話

自分が恥ずかしくて恥ずかしくて

うまく笑えていたかなとか

上手に会話できていたかなとか

色々考えてしまったよ

 

これからは普通の日常が始まる

それがなんだか嫌で

これまでのわたしの事を知っている人に会うのが嫌なんだ

何か変わったか?

いやむしろ何も変わっていない

それが問題なんだね

 

論文を読んでいるとわたしが感じていることはごく一般的なんだと知る

だったら安心っていう風にはなれない

ずっと足踏みしてる

動け動け動けって心では叫ぶけど

鉛のように重い足は上がらない

 

こっちに戻ってくればなんとかなるって思ってたけど

どうもそうではないらしい

環境が変わればいいっていうわけではないんだね

重要なのはわたしの意識らしい

意識問題だ

 

elu

分からない

分からないことがわからない

自分がわからない

何が正解なのかわからない

なにができるのかわからない

信じていいのかわからない

何をしたらいいのかわからない

 

ただ

こんなこと言っている場合ではないってことはわかる

 

 

心境の変化

わたしの “考えていること” っていうのはものすごい早さで変わります

一定の場所に留まることが苦手です

すぐに変化や新しいものを欲しがります

これは良くも悪くもです

 

映画やドラマ、友人との会話、名前も知らない人が言ってたことなどによって ‟考えていること” に影響を受けます

“言葉” に弱いです

いつのまにか頭の中でその言葉が繰り返されています、何か感じたその言葉が

これも良くも悪くもです

 

先日見た映画でも、お決まりの影響を受けました

影響を受けたわたしはインスタとTwitterを始めました

(内容的にSNSの話ではなかったんですが、なぜかです)

情報に押しつぶされそうになって一度やめたものを再開させたんです

自分でも自分がわからないです

 

―――もう一度始めるなら、なんであの時やめたんだろう

―――なんで続けることをしなかったんだろう

―――またすぐやめるかもしれないのに、何故また始めたんだろう

自分が不思議です

 

―――知らないってことが怖い

―――当たり前がわかる、できる人になりたい

―――社会と繋がっていたい

新しいものを取り入れて力(プラス)に変えることが大切だと思ったんです

よく意固地になってしまうんです

 

そんなこんなで再開させたインスタとTwitterはせめて2020年まで続けようと思います

(2020年にした深い意味はございません)

 

 

これから先どんな変化が起こるのでしょうか。

 

elu

 

 

GW

GW

と言われたら何を連想しますか

幼い頃からGWに何処か特別に出かけた記憶がないんです

GWの渋滞知らずです

GWと言われると、練習やら試合やらを連想します

あとは祭り

(神輿、山車、太鼓)

とBBQ

とにかく地元に居座るというスタンスです

今年もそんなGWでした

例年と特別変わったことがなかったですが、何だか気持ちはいつもより晴れやかでした

(天気が良かったからかな)

 

連休が開けると、恐ろしいことに五月病になってました

実を言うと3月から五月病ちっくでした

でも3月から五月病って

なんか違いますよね

まーつまり、なんかダラダラが抜けなーいっていう状態です

どうしたものか、と内心思っているのですが、これまた恐ろしいことに、いざ何か行動に移そうとするのは至難の技なんですね

手強いです

(書くネタもないのにダラダラ書いていることがお分かりでしょうか)

 

 

(ただ文を書きたかったんです)

(でも書けることがなかったんです)

 

ってことで今週は

(目標を無理やりたてるのもなんだかなー)

とりあえず早寝早起きで。

 

 

elu